3 секрета, которые должен знать каждый приятный парень | Как использовать «Ницца» в ваших интересах | Говорите и получайте то, что хотите

3 секрета, которые должен знать каждый приятный пареньЭто гостевой пост тренера по коммуникациям Катрины Разави, она помогает людям, которые борются с социальная тревога и социальная уверенность стать социально привлекательными и жить своей лучшей жизнью.

Вам надоело читать советы пикаперов или способы «притворяться, пока не получится», когда дело доходит до разговоров с людьми?



Вы хотите быть тем, кем являетесь, но просто изо всех сил пытаетесь произвести впечатление, что ты хочу сделать?



Сегодня я хочу поделиться тремя малоизвестными секретами каждый хороший парень должен знать, чтобы вы могли использовать слово «хороший» в своих интересах и получить то, что хотите.

Для тех из вас, кого обычно называют «хорошим» и кто чувствует, что люди пытаются обойти вас всем, я также расскажу о некоторых действиях, чтобы быть напористыми.



Этот подробный пост также охватывает:

  • Как совместить «хорошее» с социальными навыками, чтобы быть равным Больше привлекательный для женщин
  • Как важно говорить, если вам сложно быть напористым
  • Наука, объясняющая, почему люди реагируют на доброту добротой
  • Риски того, что вас сочтут «приятным», и как их преодолеть

Секрет №1: Женщин привлекает «хорошее»

Трудно дать определение 'приятно'. На самом деле это настолько сложно, что в одном исследовании пытались дать определение этому, вот что они обнаружили:

«В своем качественном анализе Герольд и Мильхаузен обнаружили, что женщины ассоциируют разные качества с ярлыком« хороший парень »:



«Некоторые женщины лестно интерпретировали« хорошего парня », охарактеризовав его как преданного, заботливого и уважающего женщин. Некоторые женщины, однако, подчеркивали больше негативных аспектов, считая «хорошего парня» скучным, неуверенным в себе и непривлекательным ».

Не многие люди хотят быть с кем-то, кому не хватает уверенности или скучно, но и не многие хотят быть с придурком.

В исследовании, проведенном Urbaniak & Kilmann в 2003 году, женщины просматривали профили онлайн-знакомств трех разных профилей мужчин по имени Тодд: одного «хорошего», «нейтрального» и «дерганного».

Профили были идентичны, за исключением предложений о традиционных качествах любезности. Женщины выбрали «милого» Тодда в качестве человека, с которым будут встречаться в два раза чаще, чем «нейтральный» Тодд, и в восемь раз чаще, чем «вялый» Тодд!

Итак, какой вывод здесь? Вывод состоит в том, что проявление «хороших» качеств может помочь вам далеко, если только оно не исходит из неуверенности или неуверенности в себе.

Лично я бы охарактеризовала своего мужа как «хорошего» или «хорошего парня», и это потому, что он искренен, спокойно выражает свое истинное «я» и демонстрирует уверенность. Он всегда проявлял ко мне доброту, а я, в свою очередь, отвечала ему взаимностью ...

Зачем начинать с доброты? Эффект взаимности

газировка«Эффект взаимности» означает готовность людей ответить на положительное действие другим положительным действием.

Вероятно, отсюда и исходит идея «убить их добротой», надеясь, что проявление инициативы и первоначальное позитивное действие побудят другого человека ответить положительно.

В классическом эксперименте Денниса Ригана он объединил своих испытуемых с партнером (который на самом деле был его помощником). Он разделил своих испытуемых на две группы. В обеих группах помощник пропадал на короткий перерыв.

В экспериментальной группе, когда помощник вернулся, он дал испытуемому газировку, даже если испытуемый не просил ее. В контрольной группе помощник вернулся с пустыми руками.

По окончании эксперимента ассистент попросил испытуемых купить у него лотерейные билеты.

Те, кто получал газировку, купили у ассистента больше лотерейных билетов, чем те, кто был в контрольной группе, хотя ни то, ни другое группа попросила выпить.

Вывод из этого состоит в том, что, когда вы поступаете по-доброму по отношению к кому-то, они с большей вероятностью будут относиться к вам благосклонно, достаточно, чтобы ответить взаимностью на положительное действие.

Секрет № 2: хорошего мало - важность социальных навыков

Однако просто быть милым недостаточно.

Чтобы получить максимальную отдачу от вложенных средств, вы должны объединить свои социальные навыки, демонстрируя «приятные» характеристики.

«Исследование показало, что когда социальное доминирование и« хорошие »характеристики пересекаются, женщины положительно воспринимают мужчин, когда они оценивают их по привлекательности и желанности». (Дженсен-Кэмпбелл, Грациано и Уэст, 1995).

Когда мужчины вели себя исключительно «прилично», женщины оценивали их выше в таких вещах, как привлекательность и желательность свиданий.

Когда мужчины вели себя исключительно «социально доминирующими», это никак не повлияло на эти суждения.

Но когда мужчины продемонстрировали социальное превосходство и приятные характеристики они воспринимались как даже Больше привлекательный.

Вывод из этого состоит в том, что быть милым недостаточно, нужно произвести правильное впечатление и обладать правильными социальными навыками, чтобы показать это не «резким» образом.

Это может показаться неприятным, если вы демонстрируете хорошие качества, но не уверены в себе, когда дело касается социальной уверенности.

Вот 3 социальных сигнала, которые можно использовать в своих интересах:

1. Распространяйте положительные эмоции, улыбаясь.

Улыбка - это самое простое, что вы можете сделать, чтобы заставить кого-то расслабиться и показать свою заинтересованность.

Зеркальные нейроны делают положительные эмоции от улыбки заразными, поэтому, когда кто-то видит, что вы улыбаетесь, в их мозгу (и в вашем) запускаются химические вещества, дающие хорошее настроение, такие как дофамин и серотонин.

Когда вы улыбаетесь, делайте это искренне. Люди настолько хорошо распознают выражения лица, что могут сделать это менее чем за 17 миллисекунд! Люди также могут сказать, настоящая ваша улыбка или нет, поэтому, когда вы улыбаетесь, это имейте в виду. Широко улыбнитесь, обнажив зубы и напрягите мышцы вокруг глаз. Работа ваших глазных мышц - вот основное отличие настоящей улыбки от фальшивой.

2. Сила зрительного контактаЧеловек смотрит в объектив

Многочисленные исследования показали, что зрительный контакт делает людей более уверенными, вызывающими доверие и симпатичными. В странном 2014 учеба в Корнельском университетеони манипулировали кроликом на коробках Trix, чтобы встретить взгляд взрослых покупателей, и показали, что «они с большей вероятностью купят Trix, чем конкурирующие бренды, если кролик будет смотреть на них».

«Сразу после зрительного контакта возможно более широкое общение», - сказал доктор Сенджу. «Это усиливает вашу способность вычислять все сигналы, чтобы вы могли читать мозг другого человека».

Не бойтесь встречаться взглядом с людьми. Держите подбородок вверх и всегда смотрите вперед, а не вниз, это окупится.

3. Проявляйте интерес, задавая вопросы

Задавая увлекательные вопросы, вы показываете, что вам интересен другой человек. Для легкого запоминания рамки для того, чтобы задавать хорошие вопросы, вы можете проверить этот пост. Сделайте все возможное, чтобы вопросы были удобными, поэтому не задавайте сразу действительно личные вопросы. Во-первых, если вы знаете, чем действительно увлечен другой человек, вы можете задавать вопросы по этой теме.

Секрет № 3: Преодолейте недостатки милости

Мужчина в кофейне

Как я упоминал ранее, некоторые люди классифицируют вежливость отрицательно, например, застенчивость, неуверенность в себе или неуверенность в обществе.

Некоторые люди также используют слово «хороший», потому что не знают, как еще классифицировать того, кого они могут найти скучным или непривлекательным.

Тем из вас, кого уже считают милым, важно различать такие характеристики, как доброта, чувствительность к эмоциям и сочувствие к тому, чтобы быть тем, кого используют в своих интересах или неправильно охарактеризовывают.

Для тех из вас, кто хочет заявить о себе или высказаться, вот несколько советов, как сделать это, не будучи придурком.

1. Почему вам следует высказаться

Когда вы чувствуете, что должны рассказать о чем-то, есть две соблазнительные вещи. Вы также можете:

  • Ничего не говори и пожалеешь позже или
  • Потерять самообладание. Вы можете повысить голос, называть кого-то имена или пытаться заставить кого-то чувствовать себя плохо. Это был бы легкий выход.

Вместо того, чтобы обзывать кого-то, будьте большим человеком и подумайте о том, что вы хотите вынести из разговора. В полезной книге под названием Ключевые разговоры они предлагают, чтобы, когда ваша кровь закипела, вы на мгновение остановились и спросили себя: «Чего я хочу для себя, другого человека, и отношения?'

Это означает, что вам не нужно выбирать между принижением кого-либо. или получить то, что хочешь. Вы можете создать дополнительную возможность, чтобы получить желаемый результат, не теряя самообладания и не рискуя своими отношениями.

Например, если друг злится на вас, когда вы должны были тусоваться, у вас может возникнуть соблазн позвонить ему и пожаловаться на то, что он плохой друг и что он не уважает.

Вместо того чтобы идти этим путем, вы можете остановиться и спросить себя, что вы на самом деле пытаетесь извлечь из этого и что это значит для вашей дружбы.

Вы останавливаетесь и понимаете, что все, что вам нужно, - это чтобы ваш друг позвонил вам в следующий раз, когда произойдет что-то важное. Вы все еще хотите дружить с ним, вы просто не хотите ждать без уважительной причины.

Анализ вашего следующего шага в этом контексте может уберечь вас от нападения на него.

Если ваш первоначальный план состоял в том, чтобы просто остаться и ничего не говорить, проактивное поднятие этого вопроса заставит вас заранее провести этот «важный разговор», чтобы этого больше с вами не повторилось. В первый раз это может показаться страшным, но как только вы это сделаете, вы сломаете свою токсичную ментальную модель избегания конфронтации.

Теперь у вас также есть способ поднять это скорее как разговор, чем как обвинение, чтобы избежать негативных аспектов конфронтации, которых вы можете бояться, таких как ссоры и повышенные голоса.

Эта стратегия заставляет вас делать паузу и обрабатывать информацию, прежде чем реагировать.

2. Как превратить конфронтацию в разговор

Итак, вы решили, что вместо того, чтобы хранить молчание или выходить из себя, вы собираетесь противостоять ему таким образом, чтобы создать безопасную среду для общения между вами.

Как справиться с конфронтациейВы решаете сообщить ему об этом, но он, похоже, неправильно понимает, откуда вы пришли, или просто отрицает тот факт, что сделал что-то не так.

Если разговор ухудшится, вот одна из моих любимых стратегий разговора от Ключевые разговоры называется «контрастирующим».

«Противопоставление - это заявление« не делать », которое:

  • Устраняет опасения других по поводу того, что вы их не уважаете или что у вас есть злонамеренная цель (не часть)
  • Подтверждает ваше уважение или проясняет вашу настоящую цель (часть дела) »

Давайте продолжим использовать пример ненадежного друга. Вот как вы можете подойти к другу:

  • (не расставайтесь) Я не хочу заставлять вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы пропустили нашу встречу, потому что я знаю, что у вас есть что-то действительно важное, о чем нужно позаботиться, но было бы лучше, если в следующий раз, когда возникнет что-то еще, вы просто позволите знать.
  • (разошлись) Ты отличный друг, и нам так весело вместе. Я определенно хочу продолжать тусоваться в будущем.

Используя контрастное утверждение, вы заставляете другого человека чувствовать себя более непринужденно, и когда ему это удобно, он с большей вероятностью будет открыт для того, что вы говорите.

Хотя мы использовали пример того, как друг раздражается на вас, эти методы можно использовать практически в любой ситуации, будь то дома или на работе. Так что попробуйте некоторые из них и посмотрите, как они работают для вас.

Быть «милым» не обязательно означает, что люди могут «ходить по тебе». Вы по-прежнему можете демонстрировать положительные качества, будучи напористым и отстаивая то, во что вы верите.

Заключение и бесплатная электронная книга5 простых способов избежать неловких разговоров 6--1 копия

Если вы устали от того, что вас называют «хорошим парнем», возможно, вы захотите пересмотреть свою позицию. Как показали многочисленные исследования, демонстрация хороших характеристик может занять много времени.

Используйте свою «любезность» в своих интересах, но не забывайте сочетать ее с социальной уверенностью, чтобы получить максимальную отдачу от вложенных средств. Наконец, избавьтесь от страха конфронтации, используя вдумчивый язык, который превращает конфронтацию в беседу.

Если вы заинтересованы в том, чтобы стать социально привлекательным и жить своей лучшей жизнью, посмотрите Общение для ботаников и получите бесплатную электронную книгу: 5 способов избежать неловких разговоров СЕЙЧАС!

Это гостевой пост тренера по коммуникациям Катрины Разави, она помогает людям, которые борются с социальная тревога и социальная уверенность стать социально привлекательными и жить своей лучшей жизнью. Если вы готовы принять свой личный вызов, посетите сайт прямо сейчас!

Ссылки:

Википедия: Герольд и Мильхаузен, 1998 г.

Википедия: Эффект взаимности и эксперимент Денниса Ригана

Психология сегодня: действительно ли приятные парни заканчивают работу последними

2014 Корнельское исследование: глаза в проходах

Паттерсон, Керри и др. Важные беседы: инструменты для разговора, когда ставки высоки. Второе издание. Макгроу Хилл: 2012.